13 novembre 2008
Inclinaison
Même si je le voulais, c'est devenu impossible de réajuster le tir. Mes désirs n'ont pas franchi l'océan. Je ne suis plus cette masse engourdie de mon retour. Un retour à la case départ. Point de départ. Point.
Trop de choses ont été dites, ou pas, depuis. La sensiblerie de l'un froisse la susceptibilité de l'autre. Le malaxeur émotif transforme tout en pulpe fiction. La vérité, broyée. Impossible de réajuster le tir, même si je le voulais.
Mais jamais ma trajectoire n'a été si terre à terre. Je peux ramper sans me fatiguer. Sans me perdre. Même désorientée.
21 mai 2008
Éclaircie
Encore un après-midi de pluie. J'ai beau m'installer devant le clavier, les mots ne s'écrivent plus comme avant. Je n'en ai plus besoin autant, probablement. Et le temps passe en rêvasseries. Mon regard dérive dehors sans cesse, distraite par le clapotis des gouttes qui martèlent le sol. Des gouttes, fragments d'instants, que je me surprends à tenter de compter. Moment présent. J'entends aussi le chien qui, dans son panier, soupire son ennui. À cause de l'averse, il faudra se passer de promenade cette fois-ci. À moins d'une éclaircie.
Peut-être aussi que je n'écris plus autant parce que je vais bien. Très bien même. Même un jour grisou de pluie comme aujourd'hui. Auparavant, j'aurais sans doute été tentée par un brin de nostalgie. Ruminé une quelconque amertume. Fabulé sur les doutes que peuvent m'inspirer autrui. Plus désormais. Je persiste avec le culte du détachement. Je garde mes distances. Me tiens en respect de mes limites. Parce que, parfois, à s'observer de trop près, on ne voit plus l'ensemble du paysage. Les détails peuvent même devenir flous. Chez moi, la proximité fausse tout. Me déforme. C'est dans la vue d'ensemble que j'excelle.
Ah tiens, on dirait qu'il va y avoir a une éclaircie... Et puis, c'est pas quelques gouttes de pluie qui va nous ennuyer, pas vrai? Bon allez, tu viens le chien?
15 janvier 2008
Contours
Je somnole en lenteur, absorbée dans le confort qu'est devenue ma vie. J'ai tracé les pourtours de ce qui fait mon bonheur. Je découvre un parcours simple, un train de vie modeste. Des essentiels réducteurs. J'ai appris le détachement. Je n'accorde que peu d'importance aux regards posés sur moi. C'est surtout l'indifférence qui m'écorche encore. Car je n'ai pas tout maîtrisé ce qui permet de devenir parfaitement invisible. Mais j'ai laissé tomber nombre de combats inutiles. J'ai appris à ralentir. Je peux rire pour rien. Sans raison. Même quand je suis seule. Surtout parce que je suis seule.
Je sais aussi me réinventer quotidiennement.
À tout moment, en une fraction de seconde, tout peut changer.
09 septembre 2007
Essoufflée
Parfois, comme ça subitement, pendant quelques secondes, il me vient l'envie de tout arrêter. Arrêter la ronde des journées sans intérêt qui finissent par toutes se ressembler. Arrêter de courir après le temps qui file trop rapidement. Arrêter de me pomponner, de me maquiller et même, arrêter de me laver. Arrêter de me pousser à entretenir, à rassurer, à satisfaire. Arrêter de vouloir rester jeune. Arrêter la distance, le désenchantement.
Et arrêter d'être raisonnable.
Tout, arrêter tout.
Mais ça ne dure jamais longtemps.
Seulement quelques instants.
Ça passe en coup de vent, heureusement.
Puis je reprends mon souffle. Ma trajectoire. Mon orbite.
02 septembre 2007
Blanc de nuit
Minuit la nuit. Heure du dernier pipi de toutou. Un point blanc, dans la fenêtre de la porte, contraste dans la noirceur et attire mon attention... un papillon de nuit tout blanc. Un coin d'aile froissée, endommagée. Main figée sur la poignée. Le papillon et moi, on s'observe mutuellement quelques instants pour noter l'étendue de nos contrastes. Je saisis le moment en photo.
Mais le chien manifeste de l'impatience et je lui ouvre la porte. Il disparaît dans les ténèbres de la cour tandis que je vais m'asseoir en haut de l'escalier pour l'attendre, soulagée de pouvoir tourner le dos à ce spectre. Et j'en profite pour bouder un peu en même temps. La métaphore pas très subtile du papillon fait dériver mes pensées dans le noir. Le bel emblème de mes envies qui battent de l'aile ces jours-ci. Oui oui, je le savais déjà, merci quand même.
Heureusement, je ne crois pas aux signes.
Mais bon, c'est peut-être ça le problème, justement.
Quand le chien revient, je n'ai plus le choix, je dois revenir sur mes pas et affronter de nouveau la vision qui me narguait. Mais, surprise, le papillon s'est envolé. Même avec un coin d'aile froissée.
Soulagement... même si je ne crois pas aux signes.
08 juillet 2007
Trace dans le ciel
Dans la lenteur de mes pas, se distend une existence refoulée. J'avance sans urgence, je n'ai nulle part où aller et un trop-plein de remous à évacuer. Je me déleste tout en arpentant les rues de mon quartier. Beau temps, mauvais temps, je marche. Tous les jours. Toujours. Et le chien fait semblant de m'accompagner alors que c'est lui, au fond, qui dicte quand arrêter, quand repartir. Je le suis au bout de sa laisse qui est autant un lien qu'une attache.
Le temps est à l'orage, mais le soleil fait des coucous à travers le gris des nuages. Parfois, il fait pluie en même temps qu'il fait soleil. Drôle de temps. Drôle d'humeur. Tandis que le choix des rues empruntées se fait afin de contourner l'averse, je sème, tout au long de mon errance, quelques petites peines banales. Un gros chagrin est laissé à l'abandon sur l'asphalte. L'orage est tout de même évité. C'est l'éclaircie plus je franchis les intersections. Chaque enjambée me permet d'oublier, même si je n'avance plus qu'au ralenti.
Au loin apparaît la trace d'un pont dans le ciel.
Je ne suis pas perdue.
26 juin 2007
Mur mûr
Mon horizon n'est plus qu'un contour de familier et d'usuel. Je me contiens dans son enclave sans heurt. J'existe dans le détail d'événements anodins; ponctuée par un quotidien que j'espère sans contrariété.
Il faut voir un peu plus haut, un peu plus loin...
Surtout, ne pas rester au pied du mur.
17 juin 2007
Accalmie
La logorrhée s'est enfin tarie. Je renoue avec le calme même si j'ose à peine y croire. En franchissant cette frontière muette, mon parcours disloqué n'a plus son utilité. Je ne recherche plus l'évasion, la dispersion. Je vise le milieu; j'espère rester centrée.
Je me fais encore beaucoup de reproches, mais je suis prête à oublier mes aberrations. Le contexte m'aura au moins fait perdre ce qui me restait de naïveté. Je ne devrais donc plus refaire ce genre d'erreur dorénavant.
Mais je serai toujours en errance dans ma nature changeante. Et toujours en marge de m'égarer. Mes pas sont plus prudents. Je sais refuser le danger. Mais je me demande parfois si c'est vraiment prudent de vivre sans prendre de risques.
10 février 2007
Perpendiculaire
Avec le stress, un brin de PMS, pas beaucoup de temps et beaucoup de pression dans le presto, j'avais un peu peur de ce que j'aurais pu écrire ici ces derniers jours. J'ai donc opté de briller par mon absence et me concentrer sur le boulot.
Or, c'est justement le boulot qui m'a secouée ces derniers temps. C'est quand même rare que par le biais de mon travail j'en vienne à ce genre de remise en question. Je peux parfois me demander pourquoi je fais encore ce métier après toutes années et qui me demande de gérer beaucoup de stress avec des moyens limités (je deviens insupportable)... mais il n'y a pas que des désagréments à ce boulot... disons plutôt qu'en filigrane, il y a une lassitude de la redondance que j'ai moi-même provoquée faute d'ambition.
Mais ce n'est pas tous les jours qu'un ami avec qui je travaille soit anéanti par le décès de sa compagne de vie...Et si toute l'équipe s'est serré les coudes pour arriver au bout du mandat... la victoire est douce amère et n'est pas sans laisser de séquelles. On est tous brûlé... en plus d'avoir été ébranlé moralement. Et devient encore plus apparent le ridicule de se rendre malade à bosser comme des fous...
Voilà que ressurgit l'envie de se délester une fois pour toutes de ce poison qu'est le stress. Le besoin de rétablir quelques priorités se fait sentir... de remettre de l'ordre dans ces grands thèmes obsédants.
Et je jongle de nouveau avec mes envies et mes capacités, mes notions de ce qu'est le vrai bonheur et les tiraillements de mes contradictions.
Sauf que je sais maintenant que le plus important est de ne pas avoir pour limite, l'enceinte de mes déceptions.
Car c'est au-delà de cette perpendiculaire que tout est possible.
28 janvier 2007
Substance
J'aimerais pouvoir laisser aller le superflu. Filtrer pour ne retenir que l'essentiel et me plonger dans sa densité. Vivre en concentré. Les années semblent m'avoir diluée; tout s'est mélangé. À un point tel que je ne sais plus très bien dans quel ordre placer ces trois grands thèmes récurrents qui nous habitent tous... l'amour, la vie et la mort.
Ou est-ce la mort d'abord?
Et finir en vie?
Quant à l'amour, je ne peux pas dire que dans mon cas, il passe en premier.
Je sais bien que les trois sont intrinsèquement liés. Qu'ils s'influencent mutuellement. Parfois l'amour prend une place plus importante et cela nous fait apprécier combien la vie est belle, précieuse. À d'autres moments, la vie est un long fleuve tranquille qu'on prend plaisir à naviguer... et alors qu'on se laisse aller, voilà un remous de trop, une vague égarée et tout se termine sans qu'on sache pourquoi. D'ailleurs, on dirait que c'est quand la mort rôde qu'on a plus intensément envie de vivre... non?
Mais dans la partie plus destroy de mon cerveau, ça conclue que pour certains, il n'y a pas d'ordre logique dans tout cela, mais plutôt un système anarchique qui passe tout au broyeur et nous le recracher en bouillie...
Après, on n'a plus qu'à se démerder pour faire du sens dans tout ça.
Hem...
Quelqu'un a un tamis?
